10月8日

手机是一直开着的，即使睡觉也把它静静的放在枕边，几天里总希望想起那熟悉的铃声，然而铃声是不断的响起，却不是那串熟悉的号码。有些怅然，有些失望。或许我对那些号码是牢记的，而我的号码那串数字已经被遗忘在某个角落里啦，而我几次触动键盘，却又把手收回。只能默默的等铃声响起，只能静静的看着手机发呆。
   粉红色的外壳给我一种温暖的感觉，小巧的身躯握在手里感觉掌握了它的生命，希望它能够传递我的信息，希望也能带给我惊喜。可是自从有了它，却没有得到让我惊喜的信息，那个熟悉的号码没有在上面闪亮过。只是我把那串熟悉的号码硬塞进了它的大脑，翻看通讯录的时候保证是最先看到的，默默的看上一眼就翻过去了。我不知道那串数字什么时候能够闪亮起来，只是依然把它永久的刻在那里，刻在大脑中。

10月19日

夜晚，独自一人走在宽阔的路上，任风吹起长发，飘扬起来，身旁总有车快速的驶过，看不清楚是什么车，更看不到车里的人。只知道人驾驶着车，向着自己的目标奔去。而我，走在路上，尽管很慢也是向着一个目标走去，去哪里？回家。我是向着家的方向走的。
    一路上陪伴我的有路旁青翠的树木，有不停照亮前方的灯光，脚步慢下来，想着不那么急回家吧，应该好好享受一下夜色，一个人在夜晚独自的散步，可以尽情欣赏这美丽的景色，路过一个咖啡屋，门口是很大的招牌，突然想走进去看看，哪怕坐下来喝一杯咖啡，我是很喜欢喝咖啡的，可是一个人独自在咖啡厅喝咖啡会是怎样的感觉，轻轻的摇摇头，还是走开了，我的目标是回家。
    走到一个岔路口，路的右侧有一家店铺，很耀眼的灯光，把我的视线也吸引过去了，原来是卖化妆品的，正是平常最关注的，小店里的人还真不少，看起来生意很红火，刚想抬腿进入，又摇摇头，我是要尽快回家的，不能在这里耽搁。
    回家，回家，我在路上走着，就是朝着一个目标回家。
    坚实的踏上楼梯，一个个台阶的攀登，终于看到了那个熟悉的门，拿出那把可以打开门的钥匙，到家了。

10月27日

8月10日

荒芜了，懒惰了，半个月只字未写，也很久没有写什么象样的文章了，前两天写了一篇游记，也不是很满意，几次想填词写诗，写到一半的时候就辍笔了，真是搜索枯肠也难进行下去。几次拿起笔，想写一幅字，可是怎么看都不满意，虽然用电脑扫描出来，仍然没有勇气把它贴出来。最近，脑子总是感觉乱乱的，总是被不愿意思考的事情干扰着，可是又必须面对。原想爱好文学的我能够给心灵找一片净土，谁知道这网络上也很难让人心净，总是要搅进没有休止的争论和是非。
    前方的路更坎坷了，要走下去，看来要准备披荆斩棘，要拼个遍体鳞伤，可是我知道，我必须走下去。。。。。

8月16日

突然感觉越来越远，时间的、空间的，还有心里的，或者已经没有必要还以为我存在，还以为在等候，一点信息都没有。难道时间、空间真的可以消磨掉一切吗？是真的连一丝丝的牵挂也没有？而我却依然是牵挂，时间越久，这种思念就越强烈，是不是真是个自做多情的人？是不是别人把它看的很淡，我却看的很重？是不是在别人是过眼云烟，而在我的心里却刻上了深深的烙印，而灼伤的也是自己。

9月3日

昨天晚上又经历了一次台风，这次台风有一个很好听的名字“杜鹃”，我虽然没有听过杜鹃的叫声，但是想象的杜鹃鸟一定是哀婉、低鸣的。而“杜鹃”的叫声简直是咆哮，想起一句诗“杜宇声声不忍闻”，那叫声仿佛是几十只狮子在怒吼，风是他的利爪，大地在它的肆虐下颤抖着，树木也不得不低下那高昂的头，风过处，所有的树木都要抖落身上的叶子，奉献给“杜鹃”，那是树无奈的眼泪，对着这样的一个怪物，只能俯首称臣，迎接不虔诚的，立刻就会遭到厄运，整个树木拦腰截断。
   只能静静的在坐在家里上网，外面怒吼的世界因墙和砖挡住了，虽然，“杜鹃”拼了性命要闯进来，然而，那厚厚的玻璃窗把它的利爪挡在外面，于是更有力的撞击，发出巨大的声响。有时候想，如果没有房子人类如何躲避台风？这样的台风虽然不至于将人刮到天上，但是至少让你寸步难行。人类是伟大的，人类的建筑是伟大的。
   管他窗外世界如何变幻，能够上网就不管窗外事，风越刮越猛，雨越吓越大，突然灯闪了一下，马上又亮了，真是庆幸。可是没过两分钟，眼前突然一片漆黑，一点准备都没有，就这样把我抛进了黑暗的世界。“杜鹃”的利爪截断了深圳200条的电路，一刹时这个不夜城终于暗了下来，象一块黑色的幕布。站在平台上看路上也是黑漆漆的，没有行人，却有车辆驶过。
……

7月11日

明天会去一个山青水秀的地方，终于可以离开这个钢筋、混凝土灌注的城市，逃离喧闹的都市。去看青山碧绿，去听大海的歌声。很久没有出去走走了，这样一个难得的机会不想错过，尽管我不会游泳，但是一样想和大海亲近。大海总会给我无限的遐思。。。。
    一定会度过一个愉快的周末！

7月24日

昨天晚上这里刮台风了，来深圳几年，这次台风不算最大的，不过听起来仍然非常恐怖，风的声音很大、很响，象要撕碎这个世界所有的东西，没有开门窗，却清晰的听到门窗被剧烈撞击的声音，总是担心着门会在一刹那就倒下去，窗的玻璃突然的变得粉碎。睡梦中总是被那种巨大的声音拉扯回现实中，于是就这样安静的躺着，静静的听那风声、雨声，雨并不是很大，可是他们找不到自己飘落的痕迹，而是被风吹的七零八落，向逃难的兵充忙的扑向大地，有的被风吹的撞在玻璃上，随着一声很响的声音就已经粉身碎骨了。风足足刮了一个晚上，清晨，当太阳出来的时候，台风便带着它的得意远走了，真的不知道在这场台风中又损失了多少庄稼？

6月1日

忙碌了几天，终于可以有时间坐下来写手记了，论坛的搬迁顺利完成，又完成了技术升级，现在论坛运行很正常，值得欣慰。
    今天是儿童节了，让人不由得回忆起童年的时光，更感叹时光的无情，那样快乐的时光总是太短暂、太匆匆，在懵懵懂懂中度过，在无忧无虑中度过。只有一些零碎的记忆还刻在大脑里。那个时候真是什么烦恼都不用想，只想着和小鸟一起飞，和花儿一起跳，和小树一起长高。天真浪漫的童年。
    6、1了，却不知道给儿子怎样庆祝这个节日，以前的我只要穿上一件崭新的花衣服，牵着***手去公园玩一次，就心花怒放了。而这些对现在的孩子来讲已经没有什么吸引力了。优越的物质生活水平，却多多少少吞噬了他们的快乐，来自社会的影响，使得幼小的心灵却变得复杂起来，天真无邪的少了。适者生存，这也许是社会的进步，人类的进步吧。
    不知道他们将来回忆起自己的童年，该是怎样的感叹？

6月4日

时光如梭，转眼间已经到了6月份，而今天是端午节。真的很巧，居然在这样一个曾经是很敏感的日子里过端午节，十几年前的同一天的记忆却不由自主的浮现在脑海里。这个曾经叫人紧张、叫人戒备的日子，如今却偶合成了一个民族的节日。不过，历史总是不断的象前翻着篇章，过去的就过去了，即使回忆里有伤、有苦、有痛，也都不会再重现那样一个日子。或许，100年才会出现这样一次巧合。而这种巧合似乎也只能给我们这代人一些感想，再过100年，也许端午节人们还一样的沿袭，而6月4日，已经不会再有什么含义了。就象平常的日子一样普通了。

6月7日

雨不知道什么时候下的，外面电闪伴着雷鸣，雨点无情的敲打着窗，发出噼里啪啦的声响。电视台也发出了黄色暴雨的信号，看来一场暴风雨就要来临。
    这样的天气，只有躲在家里了，听雨声，看窗外迷蒙，坐在桌前想心事，很久没有动笔写什么文章和诗词了，眼前的事物和景色都不能带给我丝毫的灵感，到是这场雨滴落在心头，仿佛醒了那一朵沉睡的花，又看了一眼那幅吹笛女孩的画，真象。仿佛触动了一丝情绪，于是，安静地坐下来，填了一首“南乡子”，还了债，更重要的是自己的心思全写在里面。读者会懂吗？

6月15日

5月2日

人间又是5月天，到处成开的鲜花透着春意。这样一个春天应该是美好的，浪漫的，而今年的5月却被一场瘟疫破坏了。去年也是5月，大家沉浸在哀悼因飞机失事而长眠于大海内的上百个同胞，而今年更要在死神的登记薄上再添几千个亡魂。人的生命是如此的脆弱，如此的不堪一击，在天灾人祸面前只能坐以待毙。面对这一切也许只能哀叹。
   这两日天空有些阴霾，还飘落了一些雨丝，是老天为这些亡魂的哀悼吗？却给人增添了无限的忧思，这场灾难何时能过去？我不知道该乞求什么？只希望灾难尽快结束，让人们重新过安宁的生活。
   哀悼那些死于这场灾难的人们！安息吧。

5月5日

不知道这部电视剧什么时候开播的，只是今天偶然看到了，于是就接着看下去，关于孝庄历史上对她的描写很多，也是一个争议颇多的历史人物，而这个电视剧除了演绎那些宫廷的斗争之外，最感人的是莫过于对孝庄和多尔衮的爱情描写，如果可以抛开一切不谈的话，真是一段可歌可泣的爱情。那么也理解了最终孝庄下嫁多尔衮也是有情人终成眷属。
    当然，孝庄下嫁多而衮绝对不是爱情的力量，是孝庄为了儿子的皇位。不过，这辈子能够嫁给多尔衮也算是圆了旧时的梦。
    艺术来源于生活但是高于生活，这个的多尔衮的确让人同情，其实，他真的是个悲剧人物，而这部电视剧里的爱情描写真的很感人。虽然交织着陷恶的宫廷争斗，但是爱情却依然绽放出夺目的光彩。今天看到小玉儿（多尔衮的结发妻子）在跟多尔衮一次长谈之后，选择了焚火自尽，因为她彻底的绝望了，因为她终于明白了，她嫁给多尔衮这么多年，多尔衮根本就不爱她，多尔衮心里爱的永远是大玉儿（孝庄）。这又是一个悲剧，爱情的悲剧。爱上一个并不爱自己的人，其实是一种痛苦。而爱上一个也爱自己，但是却不能厮守在一起的人，那又何止是痛苦？
    真的有点可怜多尔衮，最后其实他什么都没有得到，看电视剧真是哭的淅沥哗啦，我真的被剧中的情节深深的打动了，而我越来越同情多尔衮，为了情他放弃了他想要的一切，在他临死的时候，手里还赚着大玉儿给他的绣荷包，并且露出了微笑，那情节看了让人揪心。
……

4月5日

又是清明时节，天气也是阴阴的，天空很低，被云遮住，看不到兰色的天空，没有下雨，却感觉很凉爽，前两天的燥热已经换成清凉，人也感觉舒服了些。想家乡的清明时节，总是下着雨，天气会骤然的变冷，到目前为止，让我在清明时分在心里祭奠的还只有我的祖父。虽然他已经去世近10年了，但是还依然会出现在我的梦中，每当梦中醒来，眼前就浮现出祖父的音容笑貌，那笑容依然很慈祥，那浓浓的乡音是那样的熟悉。早在他去世的第三个年头，他的骨灰就被护送回大连的老家了，还修了一座坟，我也去坟上给他烧香，并给他带去他最爱吃的东西。而今在深圳，也许没有更好的方法去祭奠他，离开家乡都已经3年多了，更无暇去拜祖父的坟，在这个清明时节，却只能用这些文字寄托我的哀思。
    有的时候真的觉得那些已经被人们祭奠的人是幸福的，而活着的有时却有一种悲哀的感觉。

4月8日

当我和朋友告别准备下网的时候，时间已经是4月8日了。虽然，名字已经退出了论坛，可是仍然习惯用鼠标轻点那些文字，继续的盘桓了一会。想来论坛已经开办近一年的时间了，从刚开始的几十篇文章到现在的近10万个帖子，论坛的发展经历了风风雨雨，这期间有喜悦、有欢乐，也有失意和彷徨，感觉最无助的时候是面对那些无聊的黑客却束手无策。只能依靠平时辛勤备份的数据重新来过，这样增加了大量的工作量，真是感觉身心疲惫。象一个找不到比岸的小船在风浪中摇晃，艰难的在水面上飘着。究竟会飘向哪里，没有答案。真的不知道还要这样飘荡多久。。。。。。。。
    已经出海的船，绝对没有后退的理由，继续前行。。。。。。。

4月17日

人的一生中不知道会有多少次等待，有时侯在快乐中等待，知道等待之后总会如愿。有时候在期冀中等待，那是因为心中还有希望。可是有时侯却不知道为什么要等待，也不知道要等待什么，却依然选择等待，不知道等待的是欢乐是痛苦？也不知道要等多长时间，却仍然等待。说起来，这种人是不是有点傻？有人为了一句话，宁可永久的期待。这究竟是一种执着还是一种愚笨？

4月24日

3月7日

下午，突然感觉剧烈的头痛，头象要炸裂一样。什么事情也做不下去，可能是要感冒了。赶紧翻遍抽屉也没有找到一片药，于是就这样坚持着。实在不愿意下楼去买药，更何况附近根本就没有什么药店。就这样捱到下班还要2个多小时。好漫长呀。真想闭上眼睛好好休息了，实在感觉太累了。突然想起一种东西能够提神，对了，咖啡。可是抽屉里的咖啡早就喝完了，毫不犹豫地坐电梯下25楼，买了一包咖啡上来，当一杯浓浓的咖啡放在面前的时候，却突然感到一种悲哀，以前从来不喝咖啡的我自从来到深圳却很依恋咖啡，尽管很苦，但是能让我精神百倍。就象一个上满劲的发条，不停的旋转，疲劳的时候就喝上一杯苦咖啡，精神顿时就来了。这是不是一种悲哀？我不知道。

3月10日

住了一年多的房子要搬走了，想想也有一丝留恋，在一个地方住上一段时间之后还是有感情的，毕竟这里是很繁华的地方，做很多事情都很方便，只是，注定我在深圳的日子是流浪的，所以，搬家也就是很平常的事情了，算起来来深圳3年多，这是第4次搬家了。也许以后还有很多次。我曾经想过，来深圳只是拼搏，也许不想拼搏的时候会找一个清净的地方，或许在那里度过余生。但是，这个地方究竟在哪里，现在也不知道。

3月11日

几天的阴雨连绵终于停止了，清晨就看到久违了的明媚的阳光，感觉很舒适，走在洁净的路上，心情也好了很多，看一眼那个天天都要走过的小路，不知道为什么今天有点奇怪，没有了卖菜的吆喝声，清净的让人的心情爽朗起来。再过几天就要离开这里了，也许不会在经过这条小路了，却忽然对这条小路有了一丝留恋，在这里我得到了很多的启示。路，也许还要走下去，只是希望路能够越走越宽。

3月18日

总会有朋友问我，某天的手记写的是什么意思？里面写的又是谁？我也只能笑而不答，我不想解释关于我手记的内容。我的手记是我心灵的轨迹，只是这种轨迹只有自己能够找寻延伸的方向，或许这是一种心灵的自白，但只有自己能够明白。其实，我真的很希望有朋友能够看懂它，那就是我的知音了。我知道有些文字是晦涩难懂的，甚至会有人会说不知我所云，也许这正是我想要的。我不需要所有的人都能读懂，那样我连一点躲藏的地方都没有了。更多的时候我是躲在那样一个小小的角落里，还要不停的来舔食伤口。只是有的时候想把那颗堆积了太多思绪的留着太多泪的心房，在太阳下面晾晒一下，不让心也潮湿了。所以，读不懂的朋友就当它是一种无聊的文字吧。

3月20日